Rodrigo Bazán, el Rabí Bonfil pa´ los cuadernos,
hace unos años al contarme de su -entonces- última mudanza
Tras el telefonazo en el que inició el proceso para dejar de ser el TU, de nuestra vida para metamorfosearme en el inefable USTED de la vida que empezaban debí tomar una decisión. La ausencia que tu trabajo imponía aquella ocasión era de una semana, me tomé las siguientes cuarenta y ocho horas para sufrir mi dolor debidamente. No dormir, ver mucho porno por el canal de cable que supuestamente no teníamos contratado y llorar en medio de una descomunal borrachera.
Cuando suceden hechos importantes, trascendentales, no se les pueden asir como un libro o un mechón de cabello. Por eso no se entienden las cosas cuando se viven, sino hasta mucho tiempo después de que sucedieron, los mismos arranques y las emociones que se viven son absolutos, cegadores, como la ignorancia de lo que le sucede a uno en cada momento preciso que camina sin tener en cuenta el movimiento de los propios músculos. El velo de razón y prudencia que usamos como ropa diaria queda tirado en el piso arrancado de nuestra vida de un solo movimiento, tal y como nos arrancamos la tela real en el momento que decidimos que el sexo es cosa de animales racionales, como la ropa de ustedes dos en los hoteles de Europa compartidos en esos días.
Al terminar esos dos días no sabía en realidad que seguía, el sentimiento que me inundaba se parecía al aturdimiento que queda tras chocar de frente con un muro de concreto que un segundo atrás no se encontraba en su trayecto . La cruda del sexo televisivo y el mal tequila me ayudaba a anestesiar el dolor al tiempo pero embotaba aún mas mi capacidad para tomar un curso razonable de acción. Así que al no poder aferrarme a algo tangible -tu pelo, olor y sexo estaban lejos en manos de otro- decidí lo que haría. Y decidí que no había marcha atrás.
Ese momento no me dí cuenta que la importancia no estaba en decidir sino en lo que seguiría de ese punto. No mas noches de dos o tres horas de sexo aderezado con tus humores alcoholizados donde dabas rienda suelta al animal que tu buena educación siempre tenía a raya, resultado: el sexo adictivo que me amarraba a ti se terminaba; no mas esperas sin saber en realidad dónde estabas y cuando volverías, resultado: mi ansiedad y mi dolor irían disminuyendo cada día ; no más presiones tuyas para que nos casaramos aunque los dos estábamos de acuerdo en el exceso de diferencias y la falta de terrenos comunes, resultado: ; no mas discusiones por mis supuesta infidelidades cuando las tuyas eran eran cínicamente públicas para hacerme reaccionar; no mas esperanzas para nosotros.
Cada uno de estos puntos me llevó sin remedio a la camioneta negra donde metí todas las posesiones fisicas que tenía, todas las que mi estado alterado me permitó recordar y encontrar en la casona que fuera nuestra casa. El proceso de encontrar ese vehículo también fue muy extraño, ya que yo no tenía ninguno al que echar mano. Tras bañarme y salir de la casa fuí al departamento de la gata Higuera, mi hermana, y le pedí la camioneta para hacerlo.
Y me fui definitivamente...
